Ir al contenido principal

Estudio de endometriosis profunda, la película II

Buenos días, chatis. Esto es una continuación de lo que os contaba aquí. En resumen conseguí que me mandasen las pruebas para saber si tengo endo profunda o no: 
- analítica valores tumorales (CA125) 
- ecografías
- resonancia mágnetica de doble contraste

Ya me habían hecho la analítica, ya me han hecho las ecografías (en el link de arriba podéis leer los catastróficos resultados) y estaba pendiente de que me llamaran para la resonancia. No sabía si iba a dar tiempo a hacérmela antes del día 6/09 que es cuando tengo cita de nuevo en el gine para ver los resultados. Y el viernes 18/08 por la tarde me llaman y ocurre lo siguiente: 

Administrativa SESCAM: Buenas tardes, ¿puedo hablar con SitaFreak de los mares? 
Yo: Sí, soy yo, dígame. 
Adm: Mira, te llamo de rayos por una resonancia que tienes pendiente. 
Yo: Ah, sí, claro, dígame. 
Adm: ¿Te viene bien el jueves que viene a las 20:30h? 
Yo: Sí, sí, claro. 
Adm: ¿Tienes alguna prótesis o algo metálico, no verdad? 
Yo: Pues en realidad tengo un arco en el paladar que va enganchado a las muelas, parte de una ortodoncia. 
Adm: Bueno, si es como los brackets no habrá problemas pero cuando llegues lo comentas por si acaso. 
Yo: Ok, ya me dijo el dentista que no habría problemas pero yo lo comentaré.
Adm: Entonces vente el jueves que viene a las 20:30h y a ver... sí, como es una resonancia sin contraste sólo necesitas venir en ayunas de 4 horas. 
Yo: ¿Cómo sin contraste? No, no, debe ser una resonancia con doble contraste. 
Adm: No, en la petición pone "rm abdominal sin y con contraste" y el radiólogo es el que tiene la última palabra así que ha decidido que en tu caso se hará sin contraste. 
Yo: Ya... pero mi caso es un estudio para determinar si tengo endometriosis profunda y me dijo el ginecólogo (y las mil chicas con las que he hablado que han pasado por esto, esto no lo dije porque si no se ponen a la defensiva, ya sabéis, conocimiento externo caca, informarte por tu cuenta caca plus) que se hacía una resonancia de doble contraste. 
Adm: Ya pero es que aquí no consta nada de eso. Así que el radiólogo hace lo que él estima oportuno. 
Yo: Ah, bueno, pues nada. Nos vemos el jueves. 
Adm: Sí, pásate taltaltal...

Y ahí me quedé yo. Sentada mirando el teléfono con cara de gilipollas. Con cara de "ahora sí, ahora es cuando Juan Y Medio aparece por la puerta con un ramo de flores diciendo 'inocente, inocente'". Pero ni Juan Y Medio, ni ramos de flores ni alguien que me haga caso. No sé si en el hospital me tienen marcada con una cruz roja porque ya les he puesto tres reclamaciones por varios temas o si simplemente me tocan a mí todos los errores humanos (y no humanos). 

Llamé corriendo a la consulta del gine aún sabiendo que no iba a estar porque eran las 18.30h. Así que nada, mi nuevo plan es llamarle el lunes, intentar que lo arregle él con rayos y si no pues tendré que ir a rayos y si no me hacen puto caso -cosa que veo bastante probable- irme a Atención al Paciente. 

Por favor, Universo y/o persona que esté conspirando contra mí, ¿puedes dejarme en paz de una puta vez? Si yo sólo quiero morir entre terribles sufrimientos pero tranquila, tampoco te pido que me cures esta enfermedad sin cura que me ha tocado, hostiaputa. 

Spoiler alert: aquí se dicen muchos tacos. 

Endometriosis is here bitches, stick around, we'll be right back!


Comentarios

Entradas populares de este blog

Opinión Yovoyporti: servicio independiente de transporte IKEA

[Hoy escucho: kissfm; Nivel de dolor endometriósico: 6/5]
Cuando Ángel y yo volvíamos de Ikea de comprar las cosas que necesitábamos para la mesa dulce que montamos en la boda (algún día prometo poner alguna foto y la lista) yo sólo podía pensar en cómo molaría un servicio a domicilio de Ikea para las ciudades en las que no tienen tienda (nosotros vamos a la tienda de Murcia normalmente), de hecho dije "oye, tendría que hacerme con una furgo y dedicarme a esto, seguro que ahí hay futuro" pero claro, entre mi epicondilitis y mis dolores endometriósicos 28 días de cada 30 pues ponte tú a cargar y descargar así que descarté la idea... y en unos días, menos de una semana os lo juro, me sale en Facebook (por esa magia que tiene Facebook de sacarnos publi de cosas de las que acabamos de hablar) publicidad de Yovoyporti. 



Yo también vengo a hablar del artículo ese del que usted me habla...

Hola, queris. Pues eso, ayer con un terremoto de escala 9.0 los cimientos de la #infertilpandy se sacudían de rabia junto a los profesionales ofendidos y con razón por ese artículo del que usted me habla.

[He decidido hablar como los políticos que pueden hacer lo que les salga del pijo y salen de rositas para que no me puedan empapelar tras este post porque claro, yo como ofendida denunciaría pero es que soy pobre, los que denuncian siempre son los ricos, ¿verdad? Pues esta es la única forma que tengo yo de denunciar, aunque sea una denuncia en diferido.]

Repita conmigo: cervicotrigonitis

Hola, queris. No, vengo a venderos un coche con el cuento del ziritione ni a hablaros de un nuevo Pokémon. Hoy tenemos una de esas maravillosas entradas de misterio, fantasía y ¡¡diagnóstico de enfermedades de nombres impronunciables!! que os harán llorar de la emoción y quedaros shocked with wonder. #NO

El pasado martes 3 de abril tuve mi esperadatemida cistoscopia (citoscopia me pusieron en el papel y el corrector me dice que están las dos mal escritas, LEAVE ME ALONE). Esperada porque mediante una cámara que introducen en la vejiga (YIKES) podrían confirmar si tenía endometriosis vesical y era la causante de mi vejiga hiperactiva (lo tengo todo, papi) y temida porque te meten una cámara en la vejiga O SEA LEAVE ME ALONE FOREVER AND MORE. 

El caso es que llegué yo al hospital NOSÉCÓMO porque había planeado encadenarme y que llevaran mi cadáver si acaso pero parece que el plan no funcionó, llegué con la idea de que me iban a hacer la prueba con anestesia local, no porque yo me conso…