martes, 22 de agosto de 2017

Estudio de endometriosis profunda, la película III

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pues cuando leáis la tercera ya os caéis de culo. Vamos p'allá. 

Como os contaba aquí, ayer lunes iba a intentar resolver todo el pifostio que se había montado y que me hiciesen la resonancia con contraste. Pues así fue la cosa, como "13 Reasons Why", muy parecido. 

Llamada 1: llamo a la centralita y pido hablar con la consulta del gine que me vio la última vez. Me dice el chico de la centralita: "pues creo que no está porque creo que la consulta está cerrada todo agosto pero te paso" y me pasa, sin opción a réplica, me pasa con una consulta que sabe que está cerrada. 

Llamada 2: llamo a la centralita de nuevo, esta vez me atiende una chica y pido hablar con cualquier consulta de ginecología. Me dice "uff, es que en verano hay muchas cerradas, a ver si esta...", me pasa justo cuando le estoy preguntando "¿con qué consulta me vas a pasar?". Obviamente nadie me coge el teléfono, fyi. 



Llamada 3: en la grabación del teléfono del hospi marco la opción de "Atención al Paciente". Me pasan con ellos y me coge el teléfono, ¿quién? NO ONE.


Llamada 4: hablo de nuevo con centralita y me atiende una chica que creo que no es la misma de antes. Le cuento mi caso. Que necesito hablar con algún ginecólogo o con rayos y lo que ha pasado en las llamadas anteriores. Entonces ella me dice que no me preocupe, que me va a pasar con algún gine y tras unos tres minutos en espera la conversación es así (OS LO JURO PORQUE ME MUERA RAITNAO):

Mujer: ¿Hola?
Yo: Hola, ¿hablo con ginecología?
Mujer: No, ¿hablo con la logopeda?
Yo: Perdón, yo quiero hablar con un ginecólogo, ¿no es esa la consulta?
Mujer: ¿Cómo? Yo he llamado para hablar con la logopeda del hospital, ¿no eres tú?
Yo: ...
Mujer: ...
Yo: Vale, la han liado los de la centralita, lo siento. Suerte.
Mujer: sí... suerte para ti también.


Llamada 5: llamo de nuevo y marco la opción de "Atención al Paciente". Y esta vez lo cogeLOS COJONES LO VAN A COGER.


Llamada 6: llamo de nuevo al número del hospital para intentar hablar con la centralita y esta vez... NO ME LO COGEN LOS DE LA CENTRALITA TAMPOCO.


Llamada 7: encuentro en internet un teléfono de información del hospital que es distinto del que yo tengo y llamo. Desde aquí digo que quiero hablar con rayos y me dicen que me pasan con radiología. ¿Y sabéis qué? QUE NO LO COGEN TAMPOCO. Bendito agosto. BIBA HESPANIA.


Llamada 8: llamo de nuevo a ese teléfono de información pero ahora no lo cogen. Je. Jeje. Jejeje.


Llamada 9: llamo a la centralita para hablar con ellos pero tras varios tonos descuelgan y CUELGAN.


Llamada 10: llamo a información. Me atiende una chica y escucha todo lo que ha pasado y lo que necesito. Me dice que me pasa al BUSCA (queestamosenlosnoventaahorasabesono) de la supervisora de rayos, que ella me lo arreglará. Y, ¿cómo creéis que acabará esta llamada? WROOOOONG, no me lo coge nadie, obviouslymente.


Llamada 11: llamo de nuevo a información, me lo coge un chico, al contarle TODO, oigo de fondo a su compañera decirle que me pregunte si he llamado antes y le digo que ohyeahtolrato y me pasa con ella. Me pregunta que qué me ha dicho la supervisora de rayos y le dijo (jiji) que no me ha cogido el teléfono. Dice que no puede ser, que me pasa de nuevo, que es su BUSCA directo (espero que sea un móvil, un walkie también me vale). Amo muy fuerte a la chica de información en este momento. Todo sea dicho. Me pasa de nuevo y ahora sí... que nooo, que es coña. No me lo cogen.


Llamada 12: vuelvo a llamar a información. Me lo coge el chico, me reconoce la voz y me dice "¿no te lo han cogido, en serio? Esto no puede ser, hombre, espera un momento, por favor". Me deja en espera un par de minutos, retoma la llamada "un segundo que estamos intentando localizar a alguien que te ayude, perdona", otro par de minutos "perdona de nuevo, pero hasta que no demos con alguien que te atienda no vamos a parar, un segundo". Yo estoy que no me lo creo, AMO AL SERVICIO DE INFORMACIÓN DEL HOSPITAL DE ALBACETE. Retoma la llamada y me dice que ya tiene a alguien en la línea, que me pasa con ella. Yo aquí de los nervis...


Yo: Hola, buenos días, ¿hablo con rayos?
Ella: Bueno, ehm, sí, más o menos.
Yo: (MIRA ESTO YA ES DE COÑA PERO ME VALE, ME VALE TODO YA) Eh, ok, mira me ha pasado taltaltal (le cuento lo del post anterior).
Ella: Ah bueno, claro, como debe ser. Es lo que diga el radiólogo que es el que sabe. Dime tu número de historia clínica.
Yo: Sí, es tal tal.
Ella: Bueno, es que es tu primera resonancia, las primeras se hacen siempre sin contraste.
Yo: ¿Aunque el ginecólogo haya dicho que se haga con contraste para detectar la posible endo profunda?
Ella: Exacto. Aquí manda el radiólogo. Pero mira, voy a buscar a la radióloga que está hoy, le cuento tu caso. Llámame en una hora a este otro número y te cuento cómo queda la cosa.
Yo: ok


Llamada 13: llamo al número directo de la chica que me ha atendido en la llamada anterior. Y el resumen de la llamada es que: el ginecólogo sabrá de ginecología pero de rayos sabe el radiólogo y no me van a hacer la resonancia con contraste porque es la primera y además el contraste para la endo es contraproducente porque puede dar resultados engañosos (mira, me desorino toda), que a lo mejor después de esta primera sin contraste me tienen que hacer una segunda con contraste, que las cosas son así, si quiero hacérmela ya tengo la cita y si no...


Ya que estoy le pregunto si el arco que llevo en el paladar afecta a la resonancia o algo y me contesta: "hombre, es una resonancia de abdomen así que en principio no, pero si ves que te empieza a tirar nos avisas". Y yo como WAIT WHAT IN THE NAME OF THE FUCKING LORD OF THE FUCKING FUCK ARE YOU FUCKING TELLING ME, FUCK!


Y nada, ahí quedó la cosa. Este jueves tengo la resonancia y veremos si acabo con los dientes de peineta, literal. 

Para endulzar esta amarga historia (aunque espero que os hayáis reído como yo contándola porque de verdad que es que es pa' verlo) os dejo un vídeo de algo que pasó hace dos años ya. El día de nuestra celebración bodil (que no Boabdil, que eso sería una movida muy gorda). 


Ea, deseadme que la fuerza me acompañe en mi siguiente fantástica aventura: LA RESONANCIA (léase con tono ÉPICO y reverb). 

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