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It's Karma, biatch

Hola, queris. Que sí, que el karma existe. A ver, prisa, lo que se dice prisa, no tiene ninguna (ni la ha conocío) pero que existe ya os digo yo que sí. 


Y, ¿por qué estoy tan segura? Porque tengo trabajo. Pero no un trabajo cualquiera (que son todos muy dignos) pero es que tengo trabajo de lo mío. Esto ya es top top retop. Pero es que además de tener unos compañeros majísimos, un ambiente de trabajo que ni en mis mejores sueños me habría imaginado, ¡tenemos una mesa de ping pong y una pista de pádel! No, no sé jugar a nada de lo anterior pero, ¿acaso importa? Pero eso no es lo mejor, puedo afirmar sin miedo a equivocarme que el karma existe porque... *redoble* ¡¡¡la impresora está en mi mesa y no tengo que levantarme!!! 

Sí, voy a llorar infinitamente porque esto es algo con lo que había soñado toda mi vida, una que tiene sueños ambiciosos, ¿qué le vamos a hacer? Ay, es que no me lo creo aún. 

En fin. En cuanto al resto de cosas pueees. Pasapalabra. Ah, no, espera que ese término está ahora prohibido, ¿no? 

Sí, voy a seguir escribiendo como muchos me dijisteis. Ya me han robado mucho como para dejar robarme todo lo demás. 

Llevo un mes en esta nueva situación y, la verdad, no me acostumbro a ella. No sé estar sola. Es verdad que tengo a mi hija, y familia y amigos pero bueno, que yo me entiendo. No consigo hacerme a la idea de que esto es así me guste o no. Tampoco termino de entender lo que ha pasado y no me ayuda mucho decirlo en voz alta y que me contesten con un "pues que no te quiere", aunque sea verdad (y, claramente, algo que debería interiorizar). He superado muchas cosas en la vida, muchas muchas a lot, pero no consigo creerme que vaya a poder superar esto. Que seguro que al final lo hago porque, bueno, como me dicen muchos, no es que sea la primera a la que le pasa ni seré la última. Pero me veo incapaz de poder confiar de nuevo en alguien a este nivel. De poder crear un vínculo tan fuerte. De abrirme tanto y entregarme entera dejándome por debajo del betún solo por esa persona. Aunque, bueno, visto así, a lo mejor es lo que me conviene. 

Alguien me dijo hace poco algo como que ahora lo que tenía que hacer era volver a ser yo, conocerme, entenderme. Qué necesario veo eso de ser yo, la verdad. Durante años entendí que yo no tenía que ser yo, que tenía que ser para alguien y ya. Y tragar con cualquier cosa para que aquello aguantara. ¿Es culpa mía que sobre unos cimientos de palillos haya querido levantar una catedral? Pues no. Me ha cegado el amor y me he dejado pisotear hasta que no han quedado de mí más que rescoldos. ¡Con el fuego que yo era! Ojo, que sí, que estar conmigo estos años no ha debido ser fácil en todo momento porque yo tengo lo mío -como absolutamente todo el mundo-, pero después de todo no quedarse a disfrutar de mi presente y futuro... ¡qué pérdida de tiempo tan grande! Porque el cambio que he dado en estos años gracias a un duro trabajo de mejora personal es como para patentarlo. Ea. 

Yo no soy la mejor persona del mundo pero, ojo, que tampoco soy la peor. 

Y tengo la inmensa suerte de tener una red que me sostiene que ya quisieran muchos circos. Y, además, de haber encontrado este trabajo justo cuando más lo necesitaba. En serio, Karma, te debo unas cerves. 

Y ahora, querida gente que me lee y no me odia así aleatoriamente porque sí, por existir y por ser pobre, me voy a la cama con mi preciosa hija. 

Sed felices. 


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